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情迷网聊,我成了自己也不齿的小三

尽管姗姗神情忧郁,但憔悴仍掩不住她的美丽。她净美的脸庞,配上飘逸的长发,和范冰冰形似,身材也没得说的,170左右的个头,玲珑有致。“我长的还可以吧?可我竟然是一个连自己也不齿的小三。”姗姗自嘲道,今天的倾诉就这样拉开了序幕。以下就是姗姗的故事,希望对迷情的男女有所启迪。

就像我们小学的课本一样,每一个人都认识一个小明。

认识他之前我是比较快乐的。我大学毕业留在北京,找到的工作也不错,本身家境又好,所以经济也比较独立,加上相貌也不错,我大概能被人们称作是写字楼的白领吧,追求我的人可想而知有多少,可是我都没有动心。那时我有男朋友,我大学的同学,他毕业后回了上海,也有不错的工作。可是小明的介入彻底改变了我的生活,我发现自己变得很脆弱,泪水经常挂在脸颊。

小明其实不小,比我大了整整10岁,是我老乡群里认识的群友,是我朋友拉他进群的。在群里简单群聊几次之后,他加了我的Q号,男朋友忙的时候,我们就一直闲聊,虽然都是一些不痛不痒的话题,但我们却聊得很起劲,很有默契。我们聊了一年多,可没有见过面,对他也没有什么特别的感觉,再说我毕竟还有男朋友。真正让我对他有印象的是第一次老乡聚会。

虽然我一直在北京工作,但我家在郑州。我和小明网聊的第二年春节前,群里决定在郑州聚一聚,小明参加了,看到他跑前跑后的接人送人,端茶倒水,感到他很细心,他说话的声,也很有磁性,让人感觉到很亲切。尽管参加的群有很多,我们聊得最多,最开心。像这样的聚会春节前后,又有群友张罗了几次,我和小明更熟悉了,但我那时怎么也没想过有一天我们会走到一起。

我不确定网聊的那段日子他是否已经爱上我了,但那时他对我真的很好。说真的,有时候男人的目的我一眼都能看出来,但我知道他不是那样的人。他很细心,只是希望我快乐。我不开心的时候他会安慰我,逗我开心,开心的时候我也愿意和他一起分享我的快乐。

我们第一次在一起,是我们第一次单独见面,他专程去北京找我。我真的好感动。意乱情迷中,该发生不该发生的事都发生了。也就是在那次之后我发现自己其实早已深深地爱上了他。

你一定很惊讶吧,像我这样的人会做小三?别说你惊讶,我们共同的朋友知道后也都很惊讶,谁都不相信,觉得我们是在开玩笑,因为以前我们聊起小三的话题时,我总是不屑的,认为小三很下作,很无耻,是情感的小偷和强盗,评论起小三来我说的很极端。想起小三这个词,我也挣扎了很久,尴尬了很久。

但从那之后,我们就再也分不开了。大概有半年时间,我们是郑州、北京两地跑。我几乎半个月就会往郑州跑一次,他也会把一切工作都丢下,到北京找我。后来我再也忍受不了那种相思之苦,不顾一切,毅然辞了北京那份薪水优厚的工作,回了郑州。回来没回家,也没跟家人联系,一年多后,家人才知道我在郑州。

那时候我们天天能打无数个电话,每天下班他都会准时在公司门口接我,然后问我想干什么,想吃什么。我所有闲下来的时间都是和他一起度过的。

他很迁就我,答应我一切合理、不合理的要求。他常说自己把我宠坏了,还说他这辈子没对哪个女人这么好过,说我离开了他,肯定再也找不到像他那样对我好的男人了。

其实我对他也很好,连他自己都不否认,我让他改变了很多,性格上,事业上。所有认识的人都说他配不上我的。他是做生意的。我们认识的时候他什么都不是,挣的都是辛苦钱,后来是我找关系,帮他一步一步把生意做大,买车,换车,穿名牌,进有档次的地方。他自己都说是跟着我的脚步前进的。

我们爱得很深,可是却开始在错误的时间。我这么说,你可能已经明白一二了。没错,我是个第三者,从一开始我就知道他已经结过婚了,但那时候想得很简单,爱就爱了,只要能和他在一起。

小明和他老婆没有感情,他俩第二次见面就在一起了,也就那次她怀孕了。那时候小明家里人逼得紧,他老婆也想赶紧结婚。他老婆是外地的。他们算是奉子成婚。结婚那天晚上小明都没在家住,而是和一帮朋友去外面花天酒地了。

他们俩可以说没有一点感情,即使有那么一点,也只是亲情跟责任。这些都是小明告诉我的,一段无爱的婚姻,想想他俩也真的很可悲。用他老婆自己的话说就是,“他天天给我大把大把的钱,有啥用”。

我和小明是在他们婚后,他老婆怀孕的那段时间开始的。他老婆在医院生孩子时小明还陪在我身边,我记得很清楚,那晚下着大雨。

我们在一起3年了。这3年,真的不平静。我们的事小明的老婆其实一直都知道,小明天天不在家,她不可能没一点疑心。她只是不说,这也是她聪明的地方,她想留住婚姻,所以选择睁一只眼闭一只眼。

后来是我捅破了那层窗户纸的,我给他老婆打了个电话。你一定又惊讶万分吧。我也没想到自己会那样做,但那时我控制不住自己。其实那个念头已经在我脑子里盘旋了许久,我一直压抑着。

我知道我很自私,我虽然从不逼小明离婚,但是不想让他回家,不想让他在我面前接他老婆的电话。可偏偏他老婆的电话总是阴魂不散。

我们在一起的时候,他老婆总是不停地给小明打电话。他挂了。没过多久,手机又顽强地响起来,像一个女人的呼喊,而她的呼喊是那么的光明正大。为此,我常和小明吵,每次都要比他老婆有优势才肯罢休。现在想想,我承认自己是过于强势了,我错了,我伤害了小明,更伤害了他老婆,我确实有点欺人太甚了。

记得那天,我终于忍不住,冲动地打通了小明老婆的电话。可我一直没吭声,尽管如此,他老婆还是一下就猜出了我是谁。她说:“你想说什么,说吧。你不就是想让俺俩吵架吗?不就是想让俺俩离婚吗?……

第二天小明老婆又给我打电话,骂我。我不会骂人,所以没有还口,冷静下来后的我自知理亏,毕竟自己扮演的就是被人唾弃的角色。可后来我的同学气不过,跟他老婆在电话里对骂了半天。

这之后,我和小明老婆两个女人之间的暗战摆到了桌面,更加激烈了。她的电话打得更频繁了,我更介意他听她的电话了,而夹在中间的小明则更为难了。但即使如此,我还是从未想过要离开小明,即使吵得再厉害,我们也没闹过分手。

我和小明商量了,本来说,今年过年的时候我们先买一套属于我俩的房子,还说了,离婚后给他老婆20万元。其实现在想想,他老婆是聪明的,比我聪明。男人往往都是同情弱者的。他老婆没了他可能不知道怎么生存,而我说不定会过得更好。

虽然我想摆脱小三这个耻辱的身份,虽然我也做了不懈的努力,然而是你的抢不走,不是你的怎么争也争不来。我和小明还是分手了。尽管我们刚在一起时,我心里就想过这种结局,可能会没有结果的。可是当这一天真的来到的时候,我还是无法接受。

那天,我和小明一起去花园路上的丹尼斯买衣服,之后他说他想去喝酒,而我和同学约好了一起去吃饭、K歌,所以逛完商场,我们就分开了。我和同学正玩得开心,他老婆一个电话打了过来,开口就骂。小明一直没回家,手机又刚好关机,他老婆就以为我们在一起。我给小明的朋友打电话,原来小明喝醉了,在我家楼下。

我赶了过去。我看他那么难受,不停地吐,我就说:“既然你这么难过,干脆我们分手吧。”之后我又给他老婆打电话:“你来把你老公带走吧。”他老婆就说想见我,想和我当面聊聊。虽然我们在电话里已经斗过无数个回合,可还从未见过面,我也早就想见见她了。

后来小明清醒了一些后,在我的坚持下,小明带我去了他家。我见了他老婆。我们两个女人谁都没说话,直盯盯地望着对方,我看看她,她看看我,尴尬极了。之后小明就开车把我送回了家。他一直劝我不要生气,还说了好多好多爱我、离不开我的话。本来他说好不回去的,可凌晨四点多他就走了。他老婆不停地打电话过来,还说再不回去她就自杀。

小明走后,我又开始难过。我越想越窝火,就又追去了他家。当时他爸妈都在,把我视之为洪水猛兽,所有的人都敌视我。我觉得自己很委屈。那晚,我和他老婆,还有他爸妈所有的人都在逼他。他说他和谁也不想过了。我现在真的好后悔,既然爱他,怎么还那样为难他呢?

结果那天他又开车把我送回来了,那边又是不停地打电话催他回家。我们都哭了,从没有那么伤心地哭过。他哭是自己太为难了吧,我哭是因为觉得太委屈了。他说他谁也不想伤害,偏偏谁都被他伤得不轻。

第三天,我又去他家找他了,不过他家人不知道,我托一个朋友找了个借口把他叫了出来。小明觉得我不体谅他,不理解他,以为我又是去闹事的,就说了很多绝情的话。我把他的银行卡,他把我的银行卡都还给了对方,以前我们彼此拿着对方的银行卡,是为了相互监督、控制少花钱。他说:“我们结束了。”我不甘心,我说:“那你说你不爱我。”他说:“我不爱你。”我说:“你说你恨我。”他重复:“我恨你。”我说:“你说你永远不想见到我了。”他说:“我永远不想再见到你了。”那一刻,我听到了心碎成千片的声音。

如今,我们已经分手10多天了。我现在就是一直想他,不停地想他,一想就哭。我知道我还是爱他,放不下他。

我的工作很轻松,以前大部分时间都是他陪着的。和他分开,我是那么的不习惯,心里那种感觉,空空的,疼疼的,自己都不知道该怎么去形容。

我哪儿都不敢去,去哪儿都会想起他,在家待着更难受,甚至连上班的时间脑子里想的都是他。为了忘记他,我把他的一切都扔了,都删了,可是这些都没有用,我心里面的东西忘不了,割舍不下。我真希望世界上有一种酒,可以让我醉生梦死的酒,可以将过去忘记得一塌糊涂。

前几天半夜我一个人打车跑到他家。他家在郊外。我没有叫他,只是静静地站在他家房后的窗户下面。我什么都没听到,只有电视的声音。屋内不停地变换频道,光线一明一暗。回来的路上,我哭了一路,连出租车司机都说我傻,给我递纸巾。

都说恋爱中的女人是傻子,失恋中的女人是疯子,我觉得自己就是个例子。我真的不知道自己该咋办了,我甚至傻到拿刀片往自己身上划。

我的同学害怕我做傻事,守了我一天。这几天朋友们不停地张罗着要给我介绍男朋友,我谢谢他们的好意,可是我真的走不出来也走不进去。

我知道,所有的痛苦都是我自找的,是自己的幸福不知道好好珍惜和把握,不是自己的却拼了命把自己弄得遍体鳞伤还是不甘心放手。晚上睡不着,我的脑子里想的都是和小明再见面的情景,我要抱着他,把我所有的委屈都哭出来,说出来,而他还像以前那样哄我。

自己真的好傻好傻,难道伤得还不够深吗?心还不够痛吗?我不住地问自己。一开始我就看到了今天的结局,可还是一脚踏了进去,如今我更是明了我们没有未来,可还是放不下,还是在挣扎。

我们虽然没有联系,但我知道小明还是会经常去我的QQ空间里看一看。我觉得我们分不开。可我也清楚,如果我们再在一起,还是都会受伤,这样的剧情还会上演。我想他来找我,也怕他来找我。

爱来过,也走过,痴过,也恨过,伤过才会懂,一切皆是错。

 

 

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